Friends The One With Two Parts Part 2 / RR:Suche

Ich will mir the Last of Us Part 2 kaufen und weiß nicht, ob ich davor The Last of Us Remastered zocken sollte? Ist der 1. Teil wichtig für den 2.Teil?

Ja und nein. Die Story kann gut auch ohne vorkentnisse gespielt werden. Man ist halt Emotional anders dabei wenn man den ersten Teil bereits kennt.

Ja, die Story des ersten Teils ist wichtig für den zweiten Teil. Es gibt zwar Backflashes die einiges erklären, aber man sollte trotzdem Teil 1 gespielt haben.

Hei ich cover songs und will heute the one von aneta covern aber ich brauche nur die musik also nicht die stimme von aneta nur die musik/melody von the one weiß jemand wo es die gibt? Bitte links ❤❤❤

Sorry FragenVonVani aber des is ja nicht die richtige melody

Hallo! Ich verlinke hier oben gleich mal ein Frage von mir: Hilfe wegen meinem Vater - komplizierte Situation!
Es ist viel zu lesen, also nur wer sich traut
Also es geht eben um meinem Vater, um die Frage zu verstehen ist die andere wichtig. Aufjedenfall hab ich ihn jetzt gezwungenermaßen heute Anrufen müssen. Keiner von uns hat es also getan weil er sich doch melden wollte, es geht nur um Geld. Aufjedenfall nach 2 Jahren hab ich ihn heute angerufen und mich mit "Hallo" gemeldet und das erste was kam: Vorwürfe. Wieder mal dass ich an allem schuld bin, wie meine ganze Kindheit lang. Er hat nur so sachen gesagt wie dass ICH mich ja 2 Jahre nich gemeldet habe, dass ich ja wieder keine Arbeit mehr habe und dass er mich nicht mehr kennt und nicht mehr weiß wer ich bin, weil elangt hat dass ich mich mit meinem Nachname melde, weil er ja fremd ist.
Da kam dann halt wieder alles hoch was mich so meine ganze Kindheit lang begleitet. Er Ruft jetzt später wieder an und am Mittwoch muss ich ihm wieder gegenübetreten. Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll und ich hab Angst ihn zu sehen und dass noch viel mehr Vorwürfe kommen. Ich bin leider ziemlich sensibel weshalb mir sowas sofort auf den Magen schlägt.
Wie soll ich mit der Situation umgehen? Ich hab ehrlich gesagt gehofft dass wir uns vllt. wieder nähern und so, aber unter diesen Umständen kann ich das überhaupt nicht.

so habe mich mal durch deine beiträge gekämpft, weil ich schon bei vielen fragen gesehen habe, dass du ähnliche interessensgebiete hast, wie ich und mir dein nickname in erinnerung geblieben war. deswegen möchte ich an dieser stelle auch mal ein paar worte dazu loswerden. wie schon ein vorredner bei deiner erste frage sagte finde ich, dass du sehr geduldig mit ihm bist. er ist eben dein vater und so ein band zerreißt nicht mal eben so. bei deinem vater scheint einfach viel schief gelaufen zu sein, die trennung mit deiner mutter damals, alleine das kind großziehen nach seinen wirren vorstellungen, dann der verlust des jobs, der alkohol etc. ich möchte nicht behaupten, dass dein vater ein alkoholiker ist, das weißt du wahrscheinlich besser, als ich, aber mein onkel ist leider beispielsweise einer und der hat seine familie so oft vor den kopf gestoßen. meine tante ist ihn ständig in sämtlichen anstalten besuchen gekommen, anstatt dank kamen nur wieder vorwürfe, dass sie den falschen kuchen oder weiß der geier was mitgebracht hat. ich für meinen teil habe ihn schon aufgegeben, ich glaube, dass er erstmal selbst richtig auf die nase fallen muss, bevor er begreift, was er seinen mitmenschen damit antut. dein vater scheint sich irgendwie auch schon aufgegeben zu haben, und er sucht einen sündenbock dafür, dass sein leben nicht so verläuft, wie er sich vorgestellt hat. und der sündenbock bist nun du. das ist meiner meinung nach eine ganze schwache leistung seinerseits, aber man kann es nunmal nicht ändern. den einzigen rat den ich dir geben kann ist dicht zu machen, was seine vorwürfe angeht und ihm mal ganz kräftig die meinung zu sagen, dass du es mit aller liebe und sämtlichen kräften versucht hast ein gutes verhältnis zu ihm zu halten, aber, dass ihr da scheinbar nicht die selben interessen habt und du es satt hast, immer der sündenbock für alles zu sein. sag ihm einfach, dass er sich wieder melden kann, wenn er was von belang zu sagen hat und über sein verhalten nachgedacht hat. sowas, was man kleinen kindern eigentlich sagt, aber ich glaube was anderes hilft bei ihm nicht. lass dich auf keinen fall so runterziehen von ihm, aber ich würde jetzt erstmal alles abblocken, an manchen stellen hat es erstmal einfach keinen sinn mehr.

Hi! erstmal dass du dir so Mühe mit deiner Antwort gegeben hast.
Also du hast tatsächlich Recht - mein Vater ist durchaus ein Alkoholiker. Ich meine wessen Hauptgetränk nur Bier ist, muss ja einer sein. Er war es zwar schon so gewohnt dass er selten wirklich betrunken war, aber dennoch. Mal ein zwei Bier mehr und alles lief aus dem Ruder. Finde das Beispiel mit dem Kuchen echt sehr passend! Mein Vater hat auch immer auf jeder Kleinigkeit herumgehackt. Und er war nie Schuld, denn er war ja erwachsen und ich nur ein Kind. Egal bei was.
Einmal hat er seinen Schlüssel oben vergessen. Sogar DARAN war ich angeblich schuld. Naja. Er trinkt halt schon immer, am Anfang der Ehe mit meiner Mum war er angeblich noch ein normaler Mann. Früher hatter er aber auch mit Drogen probleme, aber das war da vorbei. Und irgendwann ist er halt ein richtiges Arsc.hloch geworden wo meine Mutter immer tyranniesiert hat. Als sie weg war, war dann halt ich dran. Und seine Arbeit hat er auch nur verloren weil er das ganze Geld ausgegeben hat was für die Firma war. Er hätte also ein richtig wohlhabender Mann werden können, aber er stand sich jetzt halt selbst im Weg.
Also du meinst auch es ist einfach besser es danach wieder ruhen zu lassen, einfach so weiterzuleben? Ich muss sagen die zwei Jahre ohne ihn waren sehr einfach. Klar denkt man ab und zu mal an seinen Vater, aber schlimm war es eig nicht richtig für mich. Eher aus Pflichtgefühl wollte ich mich immer melden.
Aber ich sehe schon - wahrscheinlich ist es einfach so, dass es hoffnungslos ist.

ich würde dir raten es wirklich erstmal ruhen zu lassen, das ist "verschenkte liebesmüh" wie meine mama sagen würde. du leidest nur unter dem kontakt zu ihm und gibst was von dir auf. vielleicht ist er irgendwann soweit, dass er wieder mit dir in kontakt tritt und einen schritt auf dich zugeht. aber alleine zu deinem selbstschutz würde ich sagen, dass du dir nicht weiter wehtun lassen solltest und erstmal die schotten dich machen solltest.

Das klingt nach einer durch und durch verfahrenen Situation.
Zunächst einmal würde ich versuchen über all die Aggressivität im Verhalten Deines Vaters hinwegzusehen, denn es ist das Verhalten eines verbitterten Mannes. Das soll keine Entschuldigung sein, doch es hilft Dir vielleicht ein wenig darüber hinwegzusehen.
Stur scheint ihr in gewisser Weise beide zu sein, wenn Du Dich auch zwei Jahre nicht gemeldet hast - nicht nur er.
Wenn Dir wirklich etwas daran liegt, Dein Verhältnis zu Deinem Vater zu normalisieren, dann würde ich versuchen mich mit ihm auszusprechen. Vielleicht hast Du das bereits versucht und es ist an seiner Aggressivität und Deiner Sensibilität gescheitert. Der aggressive Mensch ist jedoch meist der Schwächere, weil er durch sein Verhalten von eigenen Fehlern ablenken will. Also musst Du die Starke sein - und das bedeutet, dass Du ruhig bleibst, nicht in Tränen ausbrichst - ihn aber auch nicht aus dem Gespräch fliehen lässt, indem Du Reaktion auf seine Angriffe zeigst.
Irgendwann hat er sich ausgetobt und dann kannst Du ihm in ruhiger und sachlicher Form sagen, was Dich bedrückt, was Dich verletzt und verletzt hat, dass Du aber auch wieder ein vernünftiges Verhältnis zu ihm willst.
Wenn Du Dir das alles nicht zutraust, dann schreibe es ihm - er wird es garanteirt lesen.
In Deinem früheren Beitrag erzählst Du, dass er seine Firma wegen Dir verloren hat. Dass das Blödsinn ist, weiß er vermutlich auch selber, denn man kann kein Kind dafür verantwortlich machen als Unternehmer versagt zu haben. Den Schuh brauchst Du Dir noch nicht einmal unterbewußt anzuziehen.
Für Dich selber gilt natürlich, dass Du Dir Deine Zukunft planen solltest, denn wie verbittert ein arbeitsloser Mensch werden kann siehst Du an Deinem Vater. Mich haben 3 Monate schon fertig gemacht.
Klar; alles was ich hier schrieb ist hochspekulativ, denn ich kenne Euch natürlich nicht.

Hallo! Im Grunde hast du Recht - das wäre genau das Richtige. Gut, ich war noch viel jünger als ich noch wirklich bei ihm gelebt hab, da war ich also auch schwächer und konnte nicht so gut kontern. Allerdings weiß ich einfach aus Erfahrung dass es unheimlich schwer ist mit ihm zu diskutieren. Sobald er anfängt anzugreifen kann man mit ihm nicht mehr sprechen. Er hört erst auf zu schreien und vorzuwerfen wenn der andere zugibt dass er Recht hat. Das war schon immer so. Bei meiner Mutter wie auch bei mir. Meine Mutter hatte das Glück ihn einfach verlassen zu können, aber ich kann es halt nicht, als Tochter.
Es ist halt einfach schwer, weil er partout nicht einsehen kann, wenn er einen Fehler gemacht hat. Klar hab ich mich auch nicht gemeldet, dass aber alles auf mich zu schieben ist Schwachsinn, denn wär er mir immer ein guter Vater gewesen hätte ich nicht so einfach den Kontakt abbrechen lassen. Das zeigt ja nur, dass es für mich eher eine Wohltat war, als eine Qual. Denn die 6 Jahre die ich mit ihm alleine gelebt habe, waren in jeder Form eine Qual.
Aber irgendwie sehe ich es auch nicht ein immer aufzugeben und ihn praktisch gewinnen zu lassen und es ist ja doch mein Vater.

Gerade wenn du in der Beziehung eher sensibel bist würde ich dir eigentlich raten dir ein wenig Abstand zu bewahren. So wie du schreibst scheint dein Vater nicht der zuverlässigste zu sein was emotionale Dinge angeht und du bist ja nun schon 18 also kein kleines Kind mehr das von der Zuneigung seiner Eltern abhängig ist. Du brauchst das auch nicht persönlich zu nehmen, die Situation deines Vaters und dann noch der Alkohol, da wird das eben schwierig mit den Emotionen, das hat nichts mit dir zu tun. Dein Vater scheint ohnehin ein Meister darin zu sein, andere für das eigene Fehlverhalten verantwortlich zu machen, vor zwei Jahren warst du gerade mal 16, wenn da der Kontakt komplett abgerissen ist und er das einfach so hingenommen hat muss er sich schon an die eigene Nase fassen. Wenn jeder Vater oder jede Mutter den Kontakt abreißen lassen würde nur weil ihr pubertierendes Kind mal schwierig wird, hätten wir nur noch zerrüttete Familien. Wenn dein Vater irgendwann einmal verstanden haben sollte, dass es nicht um Schuldzuweisungen geht, sondern darum zu verstehen was schief gelaufen ist und wie man es besser machen könnte, dann ist die richtige Zeit gekommen sich wieder anzunähern.

Ich würde einen Brief schreiben und zwar mit allem was dir weh tat , nicht gut tat, verletzt hat und auch am Ende alle Dinge die du schön fandest. Und reinschreiben was du dir wünscht und wie du alles gesehen hast! Denn als Kind sieht man einfach vieles ganz anders als Erwachsener und es ist bestimmt auch so, dass er vieles nicht so wie du sieht. Wenn ihr jetzt telefoniert und er wieder mit Vorwürfen anfängt sagt laut und deutlich STOP! Sag ihm du willst dich jetzt nicht streiten und es reicht jetzt. Redet über das was nun wichtig ist und weshalb du ihn angerufen hast. Auch bei eurem Treffen. Fängt er an sag ihm wieder: Stop! Ich habe keine Lust zu diskutieren oder mir Vorwürfe anzuhören! Du aber auch nicht! Geb ihm den Brief und macht ein Treffen aus. An dem Tag redet ihr mal in Ruhe. Mach es gleich von ANfang an klar, dass es nicht um Vorwürfe geht sondern den anderen zu verstehen, Erst redet der eine und dann der andere. Ausreden lassen! Und auch um Verständnis bitten und auch haben.

Ich hab ihm schonmal einen Breif geschrieben, er hat danach aber nicht mehr drauf reagiert
Ich meine, ich bin jetzt 18 und er kann mir sowieso nicht mehr, er kann mich auch nicht mehr zwingen wieder zu ihm zu ziehen oder sonstiges, aber dem ganzen standzuhalten wenn er wieder alles so wie früher macht fällt mir halt sehr schwer.
Das Problem ist dass mein Vater schon immer ein Problem damit hat, andere ausreden zu lassen. Wenn er sich aufregt hat niemand mehr die Gelegenheit zu sprechen außer er selbst.
Aber , ich werds mal versuchen

Ach so - das Problem mit dem Geld weswegen wir Kontakt aufnehmen mussten ist seinerseits, nicht meinerseits.

Hallo,
es ist mir ein völliges rätsel, wie ich dieses dämliche widget entfernt bekomme. ich weiß zwar wie man welche hinzufügt, aber als startlock erscheint trotzdem das wetter + uhr ding. habe sowohl die uhr als auch uhr-widget bereits unter einstellungen apps deaktiviert und es ist trotzdem da.
Hoffe es weiß jemand rat.

Hallo, nein ich meine auf dem Sperrbildschirm

Sorry dann habe ich auch keine Ahnung sonst zum nächsten handyladen gehen, ein mitarbeiter kann dir sicher weiterhelfen

Clash of Clans Clan ab LvL 60 : the loneliest Für unter 60 : the loneliest 2

Wäre nett. wenn uns jmd. beim Aufbau helfen würde

Haha, okay! Bist du über oder unter LvL 60? 

wenn du schon wen findest für den aufbau dann nimm jeden du schlauberger

Ich nehme auch jeden "du schlauberger" nur hab ich 2 Clans, 1 mal für über lvl 60 und einmal für welche unter 60.