Friends The One With Phoebe's Ex Partner / RR:Suche

Brauche dringend einen Rat!
Ich war ca. 2 Jahre mit meinem Ex-Freund zusammen , wir haben wie die Faust aufs Auge gepasst, jeder der uns kannte, hat immer gesagt, das wir sicher ewig zusammen bleiben.
Am Anfang war auch noch alles ok, nur nach der Zeit kam zum Vorschein das er viele Probleme durch seine schwere Kindheit hat.
Er beendete nach fast 1 Jahr abrupt die Beziehung ohne einen Grund, für mich war das wie ein Stich ins Herz, er nahm als ausrede das er seine Ex wieder haben möchte und noch Gefühle für sie hätte, als ich versuchte um ihn zu kämpfen, bis er später mit der Wahrheit raus rückte das er die Beziehung nur beendet und das als ausrede genommen hat, damit seine Probleme mich nicht mit runterziehen.
Wir probierten es dann trotzdem nochmal und dies insgesamt 3 mal und es klappt einfach nicht, es eskalierte eher immer mehr.
Wir wollten auch versuchen zusammen zu ziehen, damit ich ihm was helfen kann, doch dann kam ein anderes Mädel mit ins spiel was er zwischen unserer Beziehungspause kennen lernte. Er sagte zwar da wäre nie was gewesen, doch er hat mir darin vieles verheimlicht und das vertrauen war dann auch ganz weg.
Immer wenn wir uns nach dem Beziehungsende wieder gesehen haben, sind wir wieder im Bett gelandet und wenn ich getrunken habe, hab ich auch immer das verlangen zu ihm zu gehen und bei ihm zu sein.
Ich weiß mehr als alles andere, das ich von meinem Ex-Freund los kommen muss, da er und die Situation mir nicht gut tut und mein ganzes Leben sich nur noch um die Liebe zu ihm dreht. Mir geht es richtig schlecht weil ich mir sorgen um ihn mache und ich mir zu viel mit ihm hätte vorstellen können.
So ich hab schon einiges geschrieben, auch wenn es nur 5% der ganzen Geschichte ist, aber vielleicht könnt ihr mir HELFEN.
Wie schaffe ich es von ihm weg zu kommen und das es mir besser geht, die liebe zu ihm ist schon krank?

Hallo,
Du musst aufpassen, dass du Deinen Fokus nicht zu sehr auf ihn lenkst. Du schreibst selbst, dass er Dir nicht gut tut. Genau das ist der Punkt: Du musst loslassen. Sieh zu, dass es Dir gut geht.
Du hast ihm Hilfe geboten, er hat sie nicht angenommen, wohl auch nicht annehmen können aufgrund seiner eigenen tieferen Probleme. Solange er nicht bereit ist, seine Probleme zu erkenn und anzugehen, wirst du gegen Windmühlen kämpfen und das kostet sehr viel Energie ohne Garantie auf Erfolg.
Du investierst in diese „Beziehung“ mehr als du zurückbekommst. Das soll nicht heißen, dass man in einer Beziehung immer alles aufrechnen muss, aber wenn die Initiative immer nur von einem Partner ausgeht, entsteht ein Ungleichgewicht. Und hier wird der Gebende i.d.R. der Verlierer sein.
Liebe soll glücklich und zufrieden machen und nicht krank. Wenn das so ist, stimmt etwas nicht. Er ging ja auf Distanz, also klammere nicht und lasse los, in Deinem eigenen Interesse. Unter dem aufgeführten Link findest Du Merkmale, an denen Du erkennen kannst, ob Du zu sehr liebst und Hilfestellungen aus der Situation herauszukommen:
Beziehungssucht: Wenn Liebe krank macht

Thomas Schmidt

Er lässt mich immer los und sobald er merkt, das er mich verliert, sagt er mir wieder das ich ihm wichtig bin und er mich liebt.
Ich hab ihm soweit ich konnte, bei seinen Problemen geholfen. Aber alles kann ich nun mal nicht machen.
Aber für die nachricht, sie war sehr hilfreich.

Ihr ward 2 Jahre zusammen und hattet in so kurzer Zeit dermaßen viel Stress, wie kommst du auf die Idee, dass ihr wie Faust aufs Auge zusammen gepasst habt? Lerne zu dir selbst ehrlich zu sein, dann fällt es dir sicher leichter.

Ach ist doch nicht so schlimm, wenn du in Zukunft auf dich aufpasst und zu DIR selbst genauso lieb und nterstützend bist wie für deinen Partner, dann kannst du eine so tolle neue und stressfreie Beziehung haben. vergiß DICH nicht. Das hilft total, weil kein Partner dafür da ist den anderen glücklich zu machen, dass muss man schon alleine schaffen,aber man kann das Glück zu zweit verdoppeln.

Nur hast du vielleicht auch einen Rat, wie ich es schaffe, das ich mich nicht mehr bei ihm melde und wenn er sich meldet, ich auch nicht mehr drauf anspringe und wie ich es schaffe mir sorgen um ihn zu machen! Denn es sind seine Probleme, wo er auch für vieles selbst verantwortlich ist. Nur ich fühle mich immer dazu verpflichtet ihn irgendwie zu helfen.

Naja,wie gesagt, sei gut zu dir. Und jeder voneuch muss alleine glückliich werden, er eben auch. Gib ihm diese Chance. So wird er immer darauf warten, dass jemand anders ihn glücklich macht. Gib ihn "frei", damit auch er sein Leben auf den Kreis bekommen kann. Auch das tun Freunde, manchmal müssn sie einen im richtigen Augenblick allein lassen.

kauf dir mal dieses Buch und du wirst dich wiedererkennen in vielen Passagen.
http://www.amazon.de/Wenn-Frauen-sehr-lieben-heimliche/dp/3499191008

Ich wollte jetzt eigentlich nichts kaufen, daher frage ich hier

Norwood schreibt hier über ein Symptom, welches in mehr oder weniger starker Ausprägung sicherlich bei vielen Frauen vorhanden ist:
Beziehungssucht.
Die Abhängigkeit von einem Menschen / Partner und die oft schleichenden Auswirkungen auf uns und unser Verhalten.
Musst du ja nicht kaufen und kannst es auf Jahre später mal verschieben,

Lass die Vernunft siegen. Gehe in Dich und vergleiche das Für und Wider. Einen anderen Rat weiß ich Dir nicht zu geben. Alles Gute für Dich

Hei ich cover songs und will heute the one von aneta covern aber ich brauche nur die musik also nicht die stimme von aneta nur die musik/melody von the one weiß jemand wo es die gibt? Bitte links ❤❤❤

Sorry FragenVonVani aber des is ja nicht die richtige melody

Hallo ihr Lieben,
Wie ihr sicher schon lesen konntet möchte ich meinen Ex zurück gewinnen. Ich habe mich vor ein Paar Monaten im Streit von ihm getrennt. Wir hatten nie richtig Probleme miteinander, aber trotzdem befand ich dies am Anfang als richtig.
Seit ein paar Wochen haben wir wieder Kontakt und haben uns seither auch öfter mal auf Freundschaftlicher Basis getroffen. Vor einiger Zeit als wir uns wiedermal trafen, erzählte er mir von einer neuen Freundin und beklagte sich sofort über sie. Er würde keine Gefühle für sie haben.
Ich will ihn zurück, da die Gefühle für ihn wieder hoch kommen? Ich finde es auch nicht ok was er mit seiner 'Neuen' macht. Habt ihr Tipps?
Genießt das schöne Wetter und ich freu mich auf Antworten.

Hey, ich weiß wie du dich fühlst. war bei mir auch mal so aber jetzt bin ich wieder mit ihm zusammen! Folge einfach den Tipps die ich dir hier unten aufgeschrieben habe! Viel Glück!

Abstand zur Ex-Freundin

Als erstes ist es wichtig den Kontakt zum Ex-Freund so weit wie möglich einzustellen. Die Kontaktsperre ist eine der wichtigsten Strategien, wenn Sie Ihr Ex Partner zurückgewinnen wollen.
Kontaktsperre bedeutet: SIE nehmen keinen Kontakt zum Ex Freund auf. In den meisten Fällen wird Ihr Ex Partner Sie nach einiger Zeit von selbst kontaktieren. Genau das ist dann der beste Zeitpunkt dafür, um den Ex zurück zu gewinnen.
Warum ist die Kontaktsperre so wichtig?
Der erste Grund ist, dass Ihr Ex Freund erst bei einer Kontaktsperre anfangen wird Sie wirklich zu vermissen. Das lässt sich auch gar nicht vermeiden, denn Sie waren ein wichtiger Teil im Leben Ihres Ex.
Der zweite Grund ist, dass das Hinterherlaufen und Kontaktieren normalerweise nur dafür sorgt, dass der Exfreund noch mehr Abstand von einem haben will.
Der dritte Grund ist, dass die Kontaktsperre auch das Interesse Ihres Exfreundes an Ihnen wecken wird. Er wird sich fragen, wie es Ihnen geht, ob Sie über die Trennung hinweg sind, usw.
Die Kontaktsperre muss aber auch richtig eingeleitet werden:
Lassen Sie Ihren Ex Freund am besten mit einer kurzen Nachricht wissen, dass Sie erstmal etwas Zeit für sich selbst brauchen werden und sie deshalb nicht kontaktieren werden.
Damit wird sichergestellt, dass der Exfreund weiß, dass Sie nichts gegen eine erneute Kontaktaufnahme haben.

Verarbeitung von Liebeskummer und Trennungsschmerz

Die mit der Kontaktsperre gewonnene Zeit sollte dazu genutzt werden, um den Liebeskummer und Trennungsschmerz richtig zu verarbeiten.
Gerade in diesem Bereich werden häufig gravierende Fehler gemacht, die dann dazu führen können, dass man in einer Depression landet.
Einer der größten Fehler, der beim Liebeskummer gemacht wird, ist das ständige Ablenken. Damit werden die hochgekommenen Gefühle ignoriert und nicht verarbeitet.
Mit anderen Worten: Das Ablenken führt dazu, dass der Liebeskummer in die Länge gezogen wird!
Ignoriert man die negativen Gefühle lange genug, so kommt es zu einer Depression. Der Grund dafür ist, dass man beim “Ablenken” und Verdrängen der negativen Gefühle auch den Kontakt zu allen positiven Gefühlen verliert. Das Resultat ist dann eine Depression.
Bei der Überwindung des Liebeskummers ist es also wichtig, die schwierigen und unangenehmen Gefühle wie Trauer, Ärger, Angst, Einsamkeit, etc. in kleinen Schritten zuzulassen.

Häufige Fehler vermeiden

Auch wenn jede Beziehung unterschiedlich ist, in den meisten Fällen werden beim Zurückgewinnen der Ex Freundin genau die gleichen Fehler gemacht.
Dazu gehört vor allem bedürftiges und verzweifeltes Verhalten gegenüber des Exfreundes. Kaum etwas ist unattraktiver für einen Mann.

Dem Trennungsgrund auf die Spur kommen

Der echte Trennungsgrund ist oft nicht so offensichtlich, wie man meinen könnte. Oftmals gibt es einen “tieferen” Grund, warum eine Beziehung beendet wird.
Um die Trennung rückgängig zu machen ist es wichtig, dem echten Trennungsgrund so gut es geht auf die Spur zu kommen. Schließlich geht es darum, eine Lösung für das zugrundeliegende Problem zu finden.
Ich hoffe ich konnte dir ein wenig Helfen

Ihr beide habt euch einst im Streit getrennt aber inzwischen habt ihr zumindest einen realtiv vernünftigen freundschaftlichen Kontakt zueinander. Nun aber würdest Du gerne mit deinem Ex Freund ein Remake der einstigen Beziehung anstreben und mal ganz abgesehen von dem nicht so tollem Verhalten welches dein Ex Freund bezüglich seiner jetzigen Freundin an den Tag legt, so führt ein Weg zu einer möglichen Neuauflage der Beziehung nur über Gespräche mit deinem Ex Freund. Dennoch aber wärst Du ganz gut beraten nicht voreilig zu handeln und dir die Sache sehr gut zu überlegen um nicht erneut Schiffbruch zu erleiden.

Ich könnte dir jetzt natürlich den einzig vernünftigen Rat geben und sagen: lass es, das geht nicht gut. Ihr habt euch damals gestritten bis zur Trennung, warum sollte es jetzt anders sein? In so kurzer Zeit ändert sich niemand so weit, dass das nicht mehr vorkommt. Aber das ist wahrscheinlich nicht das, was du hören möchtest.
Übrigens ist es in meinen Augen nicht gerade ein Zeichen von Charakterstärke, wenn dein Ex sich bei dir über seine jetzige Freundin beklagt. Wenn er keine Gefühle für sie hat, hätte er erst gar keine Beziehung mit ihr anfangen sollen. Bedenke: wenn er sowas mit anderen macht, ist es sehr wahrscheinlich, dass er es auch mit dir so macht. Er wird sich, solltet ihr wieder zusammen kommen, wahrscheinlich bei der Nächsten über dich beklagen und ihr erzählen, dass er keine Gefühle für dich hat. Und mit so einem willst du dich tatsächlich wieder zusammen tun?
Ich nehme an, dass die "Gefühle, die jetzt wieder hochkommen", nur die nostalgische Erinnerung an den schönen Teil der Zeit mit ihm sind, sicherlich nicht die Erinnerung an eure Streitereien, die ja schon erheblich gewesen sein müssen, wenn ihr euch deswegen getrennt habt. Das geht vorbei.
Mein Rat ist und bleibt deshalb, es besser zu lassen. Gib dir selbst die Chance, jemanden kennen zu lernen, mit dem du auf einer Wellenlänge liegst und der etwas mehr Charakterstärke zeigt.
Oder mach deine eigenen Erfahrungen mit dem "Aufwärmen einer Beziehung".und lebe damit, dass es sehr wahrscheinlich in die Hose geht.

Gulasch schmekt aufgewärmt, aber keine Beziehung

Gefühle sind da und du kannst sie nicht wegdrücken. Vor allem dann nicht wenn du weisst sie fühlen sich richtig an.

Wahrscheinlich kennst du ihn besser als die Community Lass dir Zeit um auf ihn einzugehen und warte auf den richtigen Moment.

Wir sind erst seit kurzem zusammen und da wir beide schon ein paar Beziehungen hinter uns haben, das mit den alten Liebschaften meiner Meinung nach aber auch irgendwie Schnee von gestern ist, haben wir beschlossen, nicht über unsere Ex-Partner zu sprechen. Wird so etwas irgendwann unnatürlich oder kann es eine Hilfe sein, nicht in alten Geschichten zu baden? Wir sind etwas unschlüssig, ob es eine gute Idee ist oder nicht, über Ex-Partner nicht zu sprechen. Welche Erfahrungen habt ihr in der Richtung, würdet ihr uns dazu raten oder nicht?

chinesisches sprichwort: ÜBER VERGANGENES ZU SPRECHEN, IST WIE VERSCHÜTTETES WASSER AUFZUSAMMELN

ist schon richtig, aber dann kommen Andere und erzählen etwas und dann gibt es ein Problem.

diese "anderen" - es können sich ja nur um sog. freunde handeln, sollte man schleunigst aus seinem leben entfernen

Da stimme ich auch zu, aber da hat dann die neue Beziehung auch schon einen Knacks, von wegen Vertrauen und so.

ich denke, ich stehe zu meiner vergangenheit, habe aber nicht den ehrgeiz, zu viele details zu erzählen. auch das gehört für mich zum respekt der vergangenen beziehung gegenüber. insgesamt sollte man nur erzählen, was sinn macht und die neue beziehung bereichert. alles andere ist tratsch.

Aus einer sehr kürzlich gemachten Erfahrung weiss ich, dass man nicht einfach ein altes Kapitel abschliessen kann, in die Vergessenheit drängen kann, ohne dass uns nicht irgendwann diese scheinbar vergangen geglaubten Erlebnisse und Prägungen wieder einholen. Jede Beziehung prägt uns, lässt uns nicht in dergleichen Weise daraus hervorgehen, wie wir in sie eingetreten sind. Zugefügte negative Erfahrungen können uns für die Zukunft zu überreaktiven Handlungen veranlassen, zu Fehlinterpretationen, zum vom anderen nicht verstandenen oder missverstandenen Verhaltensweisen, deren wir erst später durch die Reaktion des Gegenüber gewahr werden.
Daher für mich ein eindeutiges Fazit: man kann aus dem Buch seines Lebens nicht einfach Seiten ausreissen, ignorieren, sonst sind wir nicht mehr wir selbst, sondern nur noch ein Teil von uns.
Und dem zukünftigen Partner wollen wir uns ja als Ganzes, als Einheit geben, nicht gestückelt.

Das eine oder andere erzählen vielleicht, falls der neue Partner damit umgehen kann, aber nicht vom früheren Partner schwärmen oder den neuen Partner benutzen, um die Trauer über den Verlust der früheren Beziehung zu verarbeiten.

Da stimme ich dir von ganzem Herzen zu. Weniger vom ehemaligen Partner reden ,sondern vielmehr von den Erlebnissen, Erfahrungen, die wir mit ihm gemacht haben, die uns geprägt, unsere Sichtweise verändert haben. Als Erklärung sozusagen, warum wir so geworden sind, uns so verhalten, so reagieren. Anders ausgedrückt, nicht der ehemalige Partner steht im Vordergrund, sondern wir selbst, unsere Verhaltensweisen, die ohne die Vorgeschichte zu kennen, falsch empfunden werden können, falsch interpretiert werdern können.
Es gilt nicht den neuen Partner mit dem alten zu vergleichen, in Konkurrenz zu setzen, ihn unter Erfolgszwang zu setzen, im Gegenteil.
Neutral, offen für alles an die neue Beziehung heranzugehen, aber wissend, dass die alte Beziehung gewisse Narben hinterlassen hat, die der neue Partner kennen sollte, um uns zu verstehen. GLG

Gute Frage. Ich denke - wie bei fast Allem - auch hier macht die Dosis das Gift. Es kommt meiner Meinung nach darauf an, wie oft, in welchem Zusammenhang und mit welchen Gefühlen man über den oder die Ex spricht. Ich habe erst mit 43 Jahren geheiratet. Zu dem Zeitpunkt hatten natürlich mein Mann als auch ich schon mehrere Beziehungen hinter uns. Wenn wir nie über die Vergangenheit gesprochen hätten, hätten wir uns auch nie näher kennen lernen können. Mein Mann ist z.B. sehr eifersüchtig - er wurde in zwei früheren Beziehungen übelst hintergangen. Das ist für mich wichtig, damit ich weiß, woher es kommt. Ich kann ihn dann einfach besser verstehen. Einen Ex habe ich durch einen tödlichen Unfall verloren. Mein Mann musste das wissen, damit er meine Verlustängste versteht. Ich finde es schwierig, große Teile der Vergangenheit komplett auszublenden.

Man sollte wohl nicht direkt am Anfang über seinen Ex reden. Aber wenn man länger zusammen ist, redet man automatisch auch mal über die Vergangenheit, und da kommen halt auch frühere Partner vor. Das ist ja kein Problem. Nur wenn jemand ständig von seinem /ihrer Ex erzählt, würde ich mir Gedanken machen.

Ich finde, dass es sehr sschön ist auch über Ex zu sprechen, weil ich finde, das man auch darin sehen kann, was für einen Menschen vor sich hat. und vll. ist man irgendawann selber wieder Ex, dann fände ich es nur schön, wenn man über mich auch noch nett reden kann. Ich bin z.B. seit über 21 Jahren mit meinem Taummann zusammen und noch immer glücklich verheiratet. sollte aber der traurige Fall einer Trennung irgentwann eintreten, dann hätte ich eigentlich gar keine Chance nie über meinen Ex zu reden, denn dann müsste ich ja die Hälfte meines Lebens verschweigen. Ich denke jeder sollte seinen angemessenen Platz im Leben und in der Erinnerung bekommen ohne der Zukunft im Wege zu stehen.

Ich denke es ist schon okay über deine Ex-Partner zu sprechen, denn schließlich gehören die ja zu deiner Vergangenheit und so würdest du ja deiner neuen Liebe einen Teil deiner Vergangenheit vorenthalten. Allerdings solltest du aufpassen, dass du keine Vergleiche anstellst. Also in was der oder die Ex besser oder schlechter war, als deine neue Liebe. Ich glaub, das kommt nicht so gut an.

freunde, ich seh das so: ich lästere, im besten sinne des wortes , gerne über meine verflossene. wier sehen uns sogar sporadisch noch und dann läösternwn ir beide. es würde aber keinem von einfallen solche dinge wie : der idiot, der hat mich so lange betrogen. oder der hat jich ein jahr lang verarscht. auszusprecheh und damit hausieren zu gehen. wir haben nämlich die erfahrung gemacht, das menschen auch zuhören und mitdenken. wenn jemand behauptet das er ein jahr lang nur betrogen worden wäre, dann hab ich das gefühl der /die fremdgängerin sei einfach genial und der sich beklagende zimlich geistig beschränkt, wenn er es nicht mekr und das auch noch zgibt? - oder das selbe mit gewalt in der beziehung. man stellt sich mit üblem nachreden nur immer ein eigenenes armutszeugnis aus. und nette episoden kann man doch erzählen, und die dinge des krieges sind nur ein zeichen der eigenen unfähigkeit mit einer unangenehmen situation umzugehen. ich denke ihr solltet intimitäten der anderen beziehungen für euch behalten, fiese und zweifelhafte dinge auch nicht zum gesprächsgegenstand machen. wenn es zu einer hilfestellung des partnerskommen muss, nund ann ja, aber selbst das sollte ein erwachsener mensch sicher beherrschen

Bloß nicht! ausser, du machst deinem Partner Komplimente, wie: Du bist so romantisch.mein ex war überhaupt nich romantisch, du bist sowas besonderes. also nicht vergleichen, sondern ihn/sie einfach besser hinstelllen

never ever. das ist ein glattes nogo. ein passendes sprichwort zu alten beziehungen ist: aus den augen aus dem sinn.kopf leer machen für die neue beziehung und nicht zeit verplempern mit der alten, ist meine lebenserfahrung.

Das ist nen heikles Thema. Wir haben es so gemacht: Wir haben nicht über die Exleute gesprochen, es sei denn es wurde danach gefragt. Auch haben wir die Bilder zusammen in Flammen aufgehen lassen, als Zeichen für einen Neuanfang. Okay, letzteres war kurz vor der Hochzeit.

nein sonst denkt der neue Patner, das du ihn o. sie mit deinem Ex vergleichst oder vermisst.
Also lasst es lieber.

Zumindest sollte man sagen, dass da mal etwas gewesen ist. Die Einzelheiten müssen natürlich nicht gleich erzählt werden, das kommt später von allein, wenn sich die neue Beziehung gefestigt hat.

Das sollte kein Tabu sein, aber auch nicht allgegenwärtig. Wenn man seine Beziehungen verarbeitet hat, muß man auch nicht ständig drüber reden.

nun ich geb mal mein hallo dazu warum müssen alle so darüber herziehn das man meter schreiben muss das beste ist nie darüber zu reden es sei den der andere spricht es an! den es ist in der psyche verankert das wenn man über andere was hört denkt man sich man wird verglichen und das mag keiner!

Ich denke auch, es kommt darauf an, über was genau und wie man darüber spricht. Einerseits ist es natürlich nicht richtig, ewig lange in Vergangenem zu baden, andererseits haben bestimmte Ereignisse/Erlebnisse/Eigenschaften mit und von jedem einzelnen Ex-Partner dich zu dem Menschen gemacht, der du bist. - also von dem Standpunkt kann es vll sogar wichtig und gut sein, über Vergangenes zu reden.
Es hängt natürlich entscheidend vom jetzigen Partner ab, und davon wie man das Ganze "dosiert"/filtert/. Es gibt sicher Personen die damit überhaupt nicht umgehen können, etwas von "Vorgängern" zu hören, und rumschwärmen wie toll der/die Ex war, ist bestimmt genauso falsch wie ihn/sie schlecht zu reden, aber solange man bei Dingen bleibt, die dem jetzigen Partner weiterhelfen, einen zu verstehen und Reaktionen evtl besser einzuordnen, kann es meiner Meinung nach auch viel wert sein!
Ich würde jedenfalls kein Tabu daraus machen - wenn sich die Situation so ergibt und es "konstruktiv" ist, finde ich es vollkommen okay! Das zeigen auch meine eigenen Erfahrungen, es kann wirklich hilfreich sein und zusätzlich Vertrauen schaffen, etwas aus der Vergangenheit zu erfahren und in das "Gesamtbild" einbauen zu können.
(außerdem, etwas pragmatischer noch vll: Es gibt ja auch Freunde, die den Ex kannten und mit denen man gemeinsame Erlebnisse hat, über die man noch später spricht/lacht. Und es ist mMn für ALLE 3 "Parteien" - Ich selbst, mein neuer Partner und die Freunde- weitaus entspannter, wenn der Ex kein Tabuthema ist, das man um Himmels Willen umschiffen muss wenn man in Erinnerungen schwelgt, und, wenn das jemandem dann doch nicht gelingt, keine unangenehme Situation: Freunde sind betreten/schuldbewusst, weil was rausgerutscht ist, Ich bin unangenehm berührt und evtl noch in erklärungsnot, weil -> der Partner nicht richtig mit der Info umgehen kann und sie vielleicht falsch auffasst.also: besser vorher offen sein

ich würde warten bis ihr euch besser kennt.dann könnt ihr mal drüber reden aber ohne nähere details natürlich.viel glück für eure liebe.

Mein Ex-Partner und ich waren etwas über 5 Jahre ein Paar. Ich brachte meinen Sohn und er seine Tochter in die Beziehung. Die Beziehung brach auseinander weil wir zu unterschiedliche Meinungen über die Erziehung der Kinder waren. Er ist streng und ich eher lockerer. Seiner Meinung nach war der Trennungsgrund mein Sohn, weil das Kind bei mir alles durfte und bei ihm nicht. Wobei es nie so war, dass mein Sohn alles durfte! Kann ein Kind Grund für einen Trennung sein? Mein Sohn vermisst ihn trotzdem, auch wenn wir jetzt seit 3 Monaten getrennt sind. Bin mit meinem Sohn direkt aus der gemeinsamen Wohnung ausgezogen. Die beiden haben sich seit dem keinen Kontakt mehr gehabt, weil mein Ex ihn für die Trennung verantwortlich macht und mir es richtig weh tut, desahlb habe ich nichts unternommen, dass die beiden sich mal sehen. Habe ich richtig gehandelt?

nein das möchte ich meinem Sohn wirklich nicht antun!

Ich kenne Kinder die genau durch diese Situation ein Trauma erlitten haben und bis heute noch darunter leiden. Aus diesem Grund hab ich ein wenig eindringlich geschrieben. Entschuldige bitte.

Entschuldigung angenommen Natürlich weiß man Sohn es nicht, dass mein Ex ihn für die Trennung beschuldigt. Er denkt, dass wir als Paar auseinander sind und deshalb vermisst er ihn und redet des öffteren über ihn und seine Tochter sehr positiv. Eine schwierige Situation für mich. Am liebsten würde ich ihm erklären, dass er ihn aus dem Kopf schlagen soll, weil er dich gar nicht vermisst. Aber ich muss da vorsichtig sein, wie du oben schreibst, damit er kein Trauma erleiden muss.

so denke ich ja auch, dass Kinder nicht schuld sein können. Gerne würde ich es haben, dass die beiden sich mal aussprechen könnten, doch habe ich dann die Angst, dass mein Ex ihm gegenüber es erwähnen wird, dass er schuld sei. Mein Ex kommt nämlich mit der Situation schlecht zurecht, dass ich heute auf morgen 40 km weiter gezogen bin und ihn mit seiner Tochter zurückgelassen habe . Ist eine verzwickte Mühle, weiß nicht was richtig oder falsch wäre

Ich schlage vor sie treffen sich erst mal allein mit dem Ex und versuchen die Probleme der Vergangenheit zu klären. Erfragen sie den Grund, selbst wenn für ihm der junge der Grund ist, er ist erwachsen und somit in der Lage Probleme mit ihnen zusammen zu lösen.
Mir Fallen 3 Möglichkeiten ein:

Sie schließen Frieden und klären ein paar dinge und behalten eine einfache Freundschaftliche Beziehung aufrecht und erlauben den Kindern den jeweils anderen Partner zu besuchen. Ihnen beiden muss aber auch klar sein das der jeweils andere sich irgendwann einen anderen Partner sucht. Also keine Eifersucht.

Sie nutzen die Auszeit um zusammen die Probleme der Vergangenheit aufzuarbeiten. Reden sie miteinander, finden sie heraus wo es Probleme gab und wie sie BEIDE diese ZUSAMMEN lösen können. Es kann gut sein wenn vor, in dem Fall, einer Neuauflage der Beziehung Streitfragen geklärt sind. Doch überstürzen sie es nicht. Denn Kindern können sie ja trotzdem den Kontakt erlauben.

Sie machen gar nichts. Doch reden sie mit ihrem Sohn und Erklären sie ihm was los ist. Machen sie ihm klar das nicht er die Schuld trägt. Versuchen sie ihn zu erklären wie schwer es manchmal für Erwachsene ist zusammen zu leben. Doch machen sie ihm keine angst.

Ich würde Variante 1 Vorschlagen, im ideal Fall Nr. 2. In jedem Fall sollten sie ihrem Sohn gegenüber Ehrlich sein. Er merkt, wenn auch nicht bewusst, wenn sie lügen. Klar ist das keine der Varianten ohne Hacken ist, doch das ist im Leben nichts. Alles hat seine gute und schlechte Seite.
Sollte der Ex es wert sein und an sich kein Schlechter Kerl sein, dann versuchen sie es Ruhig. Aber machen sie eine Beziehung nicht von den Kindern abhängig. Also gehen sie keine neue Beziehung ein, nur damit die Kinder Kontakt zum Partner haben können, das verursacht zwangsläufig streit und der ist auch nicht gut für die Kinder.

für die interessante Ratschläge! Toll dass man hier so bekommen kann!

Bitte sehr. Ich hoffe ich konnte helfen.

Mein Sohn hat ihn geliebt und hat immer stolz gesagt, dass er sein Ersatzpapa ist und hat immer das getan, was mein Ex von ihm verlangt hat, teilweise mit Angst und er hatte ganz großen Respekt gehabt. Deshalb verstehe ich nicht warum mein Kind an der Trennung schuld sein kann? Es ist mir klar, dass ich als Erwachsene sagen kann, ich verlasse ihn für mein Kind, dann bin ich die Schuldige aber doch nicht das Kind? Das ist das was mich so verzweifeln lässt oder übersehe ich einfach etwas?

Das klingt dann eher nach einen Vorgeschobenen Grund. Wer weiß was der wahre Grund ist. Das oder die Kinder sind nicht das Problem. Sie beide sind Erwachsen und somit doch eigentlich klüger als ein Kind und sollten in der Lage sein Probleme untereinander zu lösen.

er sagte mir ja auch, dass wir beide ja untereinander keine Probleme haben und uns lieben würden aber die Meinungsverschiedenheiten über die Erziehung bringt nichts für die Zukunft. Ich denke, er liebt mich als Frau aber nicht als Mutter!

habe es sehr oft angesprochen nach der Trennung, er ist nicht einsichtig und blockt das Gespräch ab. Wollte gerne aus der Beziehung in Frieden gehen, aber ihm ist es anscheinend egal. Warum sind die Männer nur manchmal so, kommt er überhaupt mal zur Besinnung, dass Kinder nicht schuld sein können?

für die Erklärung. Leider konnte ich seine Eltern nicht kennenlernen, da diese im Ausland leben. Aus seinen Erzählungen ist seine Mutter wohl immer sehr liebevoll gewesen, aber sein Vater dagegen wohl immer hart und sehr streng, hat meinen Ex-Partner auch geschlagen. Ich würde sagen, dass er eher wie sein Vater ist, zumindestens was die Kindererziehung angeht , streng, ein Junge muss bei ihm schon sehr früh selbstständig sein und viele Aufgaben übernehmen. . Mit meinem plötzlichen Auszug, ist denke ich sein Ego angeschlagen worden, dann kommt nocht der verletzte Stolz hinzu und die Sturrheit. Er sagte mir, er würde lieber wie ein "Hund" leiden, bevor er über unsere Trennung mit jemanden spricht, denn seiner Meinung nach, könnte ja sowieso keiner die Situation verändern oder seine Probleme nehmen. Und mit Recht haben wollen, ist er auf Platz 1. Schade, denn er hat auch ganz viele gute Seiten.